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昨晚和2个友女在万达广场的必胜客吃匹萨，多日不见的密友，相见时总是3388，小声说大声笑的，这样的感觉挺好，相互聊一聊近况，说点八卦小消息，然后放肆的笑得前仰后翻，心情相当的释然。
其中一个友女和我同年，奔三了，却至今一直没有正式的谈过一次恋爱，也是一直以来我可以100％肯定是守身如玉的唯一的女人。
昨天她却给我带来了一个惊人的消息，上周，她把自己送出去了，对方是一个在上海工作的德国籍的奥地利男人，他们在网上只相识了半年，只见过3次，并且这一次以后，大家都还在相互寻觅各自的另一半。
那个叫贞操的东西我没有了，我倍感惋惜，所以一个在我身边与我同龄却一直干干净净的女人，其实很是令我钦佩，我甚至为她感到自豪。
只是近来她突然接到了这世上她最亲爱的母亲癌症晚期的噩耗，她崩溃到了极点，心力憔悴，可她无从下手去挽救些什么，她极度需要有一个男人的肩膀给她温暖的拥抱，于是她迈出了那一步，她打电话给那个男人，他立即飞了过来，她发泄性的把自己坚守了快30年的宝贵的东西，就这样轻易的交给一个相当于只是路人的男人。她说，那男人很绅士，事后还温柔的搂着她睡了一夜。那个时候，她觉得这样就足够了，她仅仅是希...
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胖啊，你真是太不明白我对你的一番苦苦思念了，我一回来就各老熟人的窝去转悠了一圈，这其中当然少不了你，只是有些没有登陆，没有留下脚印而已。
而且你还是那么狠心，不给机会我在你小窝里留下嘘寒问暖的只言片语，所以每次去都是只能将要和你说的话放起，心口堵着堵着的退了出来。
没有办法，今天只能在这和你说说话，以澄清我不想念你的这个错误观点。
与你们就不用多说什么了，就是很简单的，希望你们都开心，一切都好好的。要记得开心的歌唱、愉悦的舞蹈、大口的吃肉。
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“百行孝为先”，这句话也许从前听过，可是现在一直铭记于心，却是从去年妈病重时，男人对我说过之后开始。
我是那种比较正统的努力工作的人，在妈妈病重的最后这一年里，我依旧大部分时间还是以工作为重，让病重的她反过来迁就我繁忙的工作。我总感觉，老是请假心里会不安，工作一定要自己亲力亲为，别人做的我总不放心，或者把自己的工作交给别人是一种太不人道的行为。虽然我并不是努力工作得很完美，可是相对于在一群猪的世界，我已经算得上是工作出色的典范。
多年来，妈妈已经习惯了在这样的家庭配合我的工作性质，只是苦了她在我常不在她身边照顾她的日子里，她总要一个人忍受病痛的折磨，和亲人不在身边的孤单。
不知是否要感谢妈妈，把我培养得如此的听话，她总是教育我说：“不要影响了学习”、“工作忙就别来了，我不需要你们来，我一个人没事”……在她的教育系统里，我从小到大都认为，只有认真读书和工作才是人生大事首要完成的大事，别的事都必须在不影响学习和工作的情况下完成。每次和老师或者领导请假，都是战战兢兢的，感觉就好像做了错事一般。所以我从读书到工作，一直都是老师、领导眼里的乖学生、好同志。即便是当年外婆去世的时候，我也...
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周末2天，我很自觉的没有联系他，我已经习惯不去打扰他休息时的生活，然后自己去品位一个人清静的思念。
没想到周日他会打电话告诉我，他生病了，虽然只是礼貌的告知一声，好让我不会在网上傻傻的等待。可是这个小小的状况，在我无度的思念他的时候告诉我，只让我倍添挂念，而我却无能为力，我只能发短信叮嘱，让他多喝水，要他好好的。
他说：今生有幸认识你是我的财富，我毫不犹豫的掠夺你的一切优秀来填充自己，可以说正是有你的出现而吹响了改变我人生的集结号。不管我们的命运如何，我都要说声谢谢你，爱你到永远，哪怕是柏拉图似的。
柏拉图的恋爱，是我所期待的完美爱情，可是我知道，这在现实生活中，永远是遥不可及的。
今天中午，我又心情不好了。原本才渐渐恢复的身体，加上心情的不悦，还有饭堂里吃到腻的饭菜，让我的食欲不振更得到了加强。我还是勉强的用拌了盐的开水泡饭吃，并且是拌着眼泪逼着自己吞下去的。因为我知道妈妈看到我不吃东西，她会担心我，所以我要好好的，不能让她担心。
想他的时候，我就会自己静静的看书，因为我知道他一定也在看书，那么我们的心就是在一起的，我就会感觉他就在我身边。这叫自欺欺人吧，可是我...
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我回来了，依旧是一层不变的生活，对他一如既往的款款深情。
不幸的他一如我的倔强，只想凭自己的努力换取该有的回报和肯定。天真的他即使有卓越的才干，终究还是敌不过现实社会的残酷，心里被打得遍体鳞伤。我看在眼里，疼在心里。我始终陪在他身边，给他不离不弃的支持和陪伴。
他不得不放下了坚持了20年的挚爱工作，在不惑之年，一切要从头开始，他说他相信凭他的真才实干，他一定能在另外的领域作出一番成绩。
我欣慰的看到他如此不知疲倦的奋勇前进，这才是我所喜欢的男人！
现在，他每天捧着书本在图书馆的自习室里留连忘返，带上干粮，全力攻坚。满满当当的自习室，放眼望去都是些十几岁的年轻同学，他可算是年纪较大的一个了。可是他那股认真劲，有几个人能比得上？
趁着周末有空，我带上我的书本也来到了自习室，看到了那个在埋头苦干的他，我没有打扰，悄悄的找个空位坐下，亲爱的，我陪你一起看书。
休息时间，我出去买了他爱看的专业杂志，出其不意的送到了他的面前。
他说，他希望我能陪他一起看书。
傻！在，我一直都在，我不是一直在陪着你吗？...
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近来的生活和颓废、酒精、香烟有关，家庭和感情的问题还在继续演变着。每天下了班，就想着今晚该到哪去泡了，寻找方式让自己发泄。拿着酒杯的心情是麻木的，已经没有任何的思考，因为理不出一个头绪。
突然开始厌倦了这样的生活，我感觉到了自己在虚度时光，我想起了我还有很多事情没有做。
我让自己安静了下来，一个人，不是寂寞，而是清静，让自己一个人静静的待着。
我看了于丹的《论语心得》，有一句话让我深深感触着：生命应该有所坚持，而生存可以随遇而安。是的，这个道理我小学6年级就懂。我想起那时的小学毕业考结束后，我知道自己将到一所普通中学读书，与之前自己期待的重点中学有很大的出入。那时自己一直在做思想斗争，后来我给自己写了一封信，我告诉自己，只要我努力用功，到哪都是一样的，我一样可以在普通中学好好表现。
想起这个事情，我翻箱倒柜的找起了那封有意思的信。很快就让我在尘封已久的日记本里找到了那封已经有15年历史的信。看到了那时幼稚的文字，想到15年前小小的自己就有如此淡然的心态，我都为自己所感动着。
所以我要远离酒精和香烟的生活了，我要开始好好读书了，我要自己好好的！^_^
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我可恶的同情心又在不恰当的时候肆意泛滥，我又拿自己的热脸去贴别人的冷屁股，我无耻到了极点。
一切的不开心都缘于他近日来接连不断的打击，我们冷战了2天，担心和思念愈站上风，我又忘了那一次次的伤害，我给自己一个理由：在朋友最需要帮助的时候去给他真诚的关心，那是应该的。所以，昨晚我无耻的给他发了条鼓励的短信。他没有回复。
我又在揣测他为何不回，我又再次无耻的询问是不是我说了不该说的话，我想他终于忍无可忍了吧，他终于回复了，他说：等我过了郁闷期再说了，行不行。
原来，此刻我应该闭嘴！我只能说：假如我唯一能帮你的就是保持安静，那我就沉默好了。
他很仁慈，他还回了我的短信：我什么都不想说。
此时，给我自己最贴切的形容：多卵余！！！
点着ESSE，一行泪水悄悄的滑落，一旁的小文看到，她问：你怎么了？我笑着胡乱的说：都怪那个阿力，他说关注你很久，我好伤心……
当我已成为他的压力，当我的关心和话语已经让他厌烦，我为何还要在这令人讨厌的苦苦纠缠？为何还不放手解脱了彼此？
我反反复复的告诉自己，我们什么关系都没有了，他的死活都不关我事。同志，你明白了吗？
只是自己好不争气，...
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那记载了和你在一起一年多点点滴滴的日记本，我用碎纸机碎掉了；你打电话来的专属彩铃，我删除了；去年你给的生日红包，我一直珍藏在身边舍不得打开，前天晚上我流着泪用来买酒单了；你送的手表、挂饰，关于你的一切我统统都收起来了……这一次比以往都决绝。
前天晚上我酒醉着给你发了短信：It's over.
你回复：我睡觉了。
我说：goodnight.
……
你刚走过的地方，我还闻到了你的味道，真的，真的闻到了；
前天你还在说，要走遍大街小巷去给我买生日礼物；
我们能走过一周年，我已经满足了。我说你能再给我过第二次生日就好了，可惜还差几天……
原来这城市真的很小，去到哪都是你的影子；
从前我每天用12个小时想你，现在我每天用24个小时想你……
再见，不再见……
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天气依旧是炎热的，开着单位那台报废的破车，象在做免费的桑拿。回到，已浑身冒汗，衣服都湿透了，开着空调，半天没有冷气，空调成了壁扇。
工作依旧是永远做不完的，闷热的天气，让心情极度的烦躁。
看到傻猪在吃粥，问我：“材料吃完了吗？”眼前浮现自己吃纸的画面~~~
傻猪：“不是，咬完了吗？”还要吃！！！
猪都笑了：“我是想说，材料写完了吗？”哦~~~拍拍胸口，幸好不是要我吃纸！
我顿时心都松了，捂着肚子暴笑了好久，现在想起，还在禁不住的笑。
谢谢傻猪，在这个炎热的夏天让我清凉一下。
胖的博依旧不能留言，昨天看了那篇博，心里又抽筋抽筋的了，好有冲动要说2句。无奈无处可说，让我有点抓狂。
我只想把胖拥入怀中，告诉她：让我抱抱你……
6月9日凌晨1点，骚扰电话频频而致，对于一个酒醉的人，大声的呵斥是没有用的，每次我都只能温柔细语，就象抚慰一个不听话的孩子。
他说：我知道我对你不好……
我说：怎么不好了？
他说：反正就是不好……
每次他总是说听话，5分钟后又忘了一切的将骚扰继续。
我已经无话可说了，将手机调了静音，看着那在黑夜中不停闪烁的灯光，看着一个个...
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某人又在抓破头皮的问我：你生日到底要什么礼物？我昨晚想了一夜，想不出个头绪。给个提示吧。
我开始有些不耐烦了：我只要钱和男人。
某人很开心的跑开了：我知道了，你这么说我就明白了。红包一定比去年的大。
他明白的是什么？这样的话，他听起来是解脱了，因为他认为终于找到了我想要的东西。那么，这个红包要多大才能满足我呢？500万，够大了吗？
关于生日礼物，他问了无数次，问我要不要KAPPA的腰包，要不要ADIDAS的背包，还是手表……好烦好烦！
有心的礼物，一根针我都会好好珍藏，敷衍的礼物，黄金钻石我都不稀罕。别再来烦我了，不送就算了吧。
6月6日凌晨4点，某人酒后来电骚扰，被我拒绝。
早上，他说：你第一次拒绝我。
我说：我太放纵你了。
某人：那只能说明一个问题，你太喜欢我了。
喜欢一个人有错吗？喜欢一个人就要这样心甘情愿的被你利用吗？
我说：你记着，哪天晚上我喝醉了一定会打电话问候你的。
某人着急了，他说：是我错了，得了没有。
于是道歉的话语说了几十遍。
其实，你没错，错的都是我，错就错在我为什么对你如此的死心塌地……
6月7日晚上21：35分，官邸酒吧...
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